Îmi pasă de oameni și dacă ar fi după mine aș face ca oamenii să se poată întelege intre ei, să convietuim bucurându-ne de ceea ce avem în comun și să avem arta de-a ne respecta diferențele.
Conform cercetărilor, sunt câțiva piloni importanți în viața fiecaruia dintre noi care contează mult si care explică de ce nu ne putem întelege unii cu altii:
-cât de îngrijiți am fost în copilărie (siguranță, alinare, hrană, apropiere)-cât de corecți au fost părinții cu noi (fara standarde duble, fara critică toxică, cu un sistem bun de recompense)-câtă autoritate neagresivă au manifestat părinții asupra noastră (in stabilirea de limite si granite)-cât de loiali au fost părinții cu noi si cu restul familiei (sa fi fost ca o echipa si te fi ajutat la greu)-căt de morali si curați au fost membrii familiei-cum s-a utilizat libertatea, liberul arbitru in luarea decizilor si cate alternative am avut de-a face ceva
Dupa cum le-am spus simplificat, cele 6 valori: grija, corectitudinea, autoritatea, loialitatea, integritatea si liberatea sunt bazele dezvoltarii noastre care ne asigura autonomia dar si succesul relatiilor.
Ca orice expresie umană, cele 6 au si poli opuși si va las pe voi sa gasiti singuri antonimele lor.Cercetarile spun si viata o dovedeste ca, atunci cand doi oameni se confrunta/ceartă pe o temă care are radacina in cel putin una din cele 6 valori si cei doi oameni se afla diametral opus, intre cei doi nu exista conciliere.
De exemplu, daca din 2 oameni au valorile loialitatii diferite si discuta o tema a increderii gen (de exemplu) „intr-un cuplu, e ok ca cei doi sa iasa in oras si impreuna si separat fiecare cu amicii”, cel care are valoarea loialitatii va fi ok cu ideea, celalalt in schimb va aduce o mie de motive ca „iesitul singur (fara partener) in oras va duce la ruptura relatiei”. Care are toate valorile pe negativ, va fi Gică Contra pentru orice si in raport cu oricine.
Cum ajunge un creier ca din toate experiențele copilăriei să aibă „mai degrabă grijă decat neglijare”, „mai degraba sa se simtă tratat incorect si nedreptatit” etc, inca nu stim. Pentru ca, copilaria e lunga, experientele sunt multe, continue si chiar daca exista o repetabilitate si tipare, uite la unii se duce „mai degraba catre revolta catre autoritate”, de exemplu.
E un „ceva” acolo care face jocul acestor setari, pentru ca am vazut multe exemple de oameni care spun „ai mei m-au iubit, dar nu m-am simtit iubit”, lucru foarte trist.
Jonathan Haidt, unul din autorii acestor aspecte care țin de fundația noastra morală spune ca, la confruntarea cu un om care are valori total opuse de ale tale, singura șansă este să punem intrebari celuilalt, sa devenim curiosi in a-l intelege pe celalalt (daca iti dă voie, ofcorz) si din intrebarile puse si raspunsurile capatate se pot ameliora puternic punctele de opozitie si ca s-ar putea ajunge la un dialog cu respectarea diferentelor.