despre flirt

      Niciun comentariu la despre flirt

despre flirtul sanatos
Lucrez cu un client care are nevoie de a-si dezvolta abilitatile de comunicare si socializare. Fiind evitant, a fost mereu cu un pas in urma contactului cu oamenii si acum s-a hotarat sa recupereze. Pentru a-si face o iubita, vorbim mult despre zona flirtului, sau ceea ce se cheamă popular „a agăța o fată”in lumea fizică, concreta. Nu despre clientul meu doresc sa dezvolt aici postarea ci mai degraba sa justific ideea de la care am plecat.
Uneori cand aprofundez o explicatie (care face parte din psihoeducatia cazului), o postez si pe fb imediat dupa, ca sa ramana scrisa, sa o poata reciti clientul in liniste, ca sa poata integra ideile. Asa mi se organizeaza si mie viziunea respectiva, clientul o repeta cand o gaseste aici si poate mai prinde bine si altcuiva daca o gaseste aici.

Am reușit si-am incropit „manualul” flirtului sanatos, incercand sa surprind pasii, indiciile potrivite dar sa si explic orientativ, ca sa stie cam ce ar fi de facut.
O alta utilitate a explicatiei tehnicii flirtului sanatos ar fi sa poata evita experientele caraghioase, dureroase de respingere, adica sa se prinda la timp cand o femeie nu e interesata si sa se retraga elegant. Vorbim de flirtul sanatos nu de „agățatul ăla” misogin sau golănesc.

Flirtul ar fi etapa in care un bărbat (care a identificat o femeie pe care o place) initiaza contactul si comunicarea cu ea si-n acelasi timp vizeaza sa colecteze informații cu privire la disponibilitatea fetei dar si la verificarea compatibilitatii dintre cei doi.

(Flirtul desi e atribuit barbatilor, de fapt este egal folosit de catre femei si barbati, dar asta ar fi o alta temă.)

Pentru ca n-am stiut sa indic o carte unde clientul meu ar găsi informatii minime despre cum e cu flirtul si cum ar putea fi explicat pe intelesul oricui, am construit eu explicatia.

Explicatia mea prezenta ar fi pentru un barbat care cauta o relatie si nu prea stie exact cum „se face”. Si pentru ca un barbat nu se poate indrepta catre o femeie pe care s-o intrebe pur si simplu daca il place si daca e disponibila. Chiar daca suntem fiinte rationale si educate, oamenii au ramas tot la ritualurile de imperechere intortocheata in care ne place sa ne simtim in mountaigne rousse cand ne alegem sau suntem alesi. Si pentru ca civilizatia inca nu a aprobat pe scara larga gasirea unui partener utilizand ratiunea, inca suntem in zona emotional-senzoriala, punandu-ne la bataie imaginea si atractivitatea fizica.
Flirtul sanatos te ajuta sa vezi daca cea catre care te indrepti e ok, e potrivita, iti place, daca e libera daca, daca, daca. Toate astea cu mentiunea ca explicatia de față e pentru flirtul concret, om langa om adica in realitatea fizica, nu virtual sau la telefon.

Pai. Ziceam cam asa. Flirtul sanatos inceput de un barbat catre o femeie ar avea 3 etape:
1. faza in care vezi o femeie si faci o conexiune cu ea. În realitatea fizica te apropii si zici un „bună”apoi cauti contact vizual. Atentia sa fie pe a o vedea si a fi atent daca te vede si ea si musai daca ea „refuza” conexiunea sau o mentine. Indicatori nonverbali vin din ceea ce face femeia cu privirea dupa ce te vede si dupa ce realizeza ca „e vazuta” de catre tine. Roseata pielii, retragerea privirii spre pamant, sau daca isi ia privirea si fuge cu ea dar revene cu o ocheadă sa vada ce face barbatul (daca o priveste in continuare sau nu) dupa ce ea a „fugit” cu privirea.
Toti oamenii vin cu abilitatea de a sti cand sunt priviti si-a intelege rapid din privirea celuilalt o intentie. Multi tineri se fâstâcesc când sunt prinsi de o privire si se învolburează emotional si-si iau privirea si fug cu ea, o mută pur si simplu la intamplare catre altceva, prefacandu-se ca n-au vazut privirea.
Jocul privirilor este foarte interesant si de multe ori se hotaraste la cine e „puterea” si mai ales ce se hotaraste detinatorul sa faca cu influenta pe care constata ca o are.

In aceasta zona daca o femeie „nu te vrea” fie va ramane mai mult cu privirea catre tine la prima ocheada reciprocă (va ramane mai impasibila, te va studia ca si cum ti-ar spune „pot sa te privesc fara sa ma tulbur), Fie daca v-ati incrucisat privirile o secunda se va incrunta usor (gen: scuze ca mi-ai prins privirea, de fapt nu-s libera sau nu-s pregatita sa flirtez azi sau aici) si va cauta (constienta fiind ca e privita) sa se uite clar si hotarat catre altceva facandu-si clar de lucru la modul evident. Orice femeie care este privita si stie ca e privita si care fuge din conexiune va cauta sa faca niste gesturi mai apasate, mai elocvente separat de privire dand de inteles ca nu o intereseaza. Aici un barbat daca insista si nu se prinde ca femeia tocmai i-a spus un „nu ma interesezi” sau „nu sunt disponibila” si insista, risca sa enerveze femeia sau sa-si ia replici dure care au menirea „sa-l puna cu botul pe labe”.

2.Daca femeia „prinsă” in conexiune (cu privirea si eventual cu un salut verbal) ramane, intri in faza a doua in care o studiezi (cum arata, cum e imbracata, cum se misca) dar o studiezi fiind atent la corpul tau sa vezi ce parere are corpul.
Doar daca exista reciprocitate in conexiune are rost aceasta fază a doua. Daca femeia ti-a transmis „azi nu pot”, sau „nu ma interesezi” sau „hotarat nu nene, nu-s disponibila”, barbatul nu mai are de ce sa prelungeasca flirtul in aceasta etapa.
E drept ca, intr-o alta discutie (cu o alta tema) barbatii versati ar spune ca multe femei clipesc ambiguu in conexiune transmitand simultan si „nu te vreau” dar cu valoare de „te rog mai insistă”. Se intampla des si asa, dar asta complica si mai al dracu lucrurile din teren. Dar, dupa cum vedeti ma straduiesc pe o pedagogie de instruibilitate a oamenilor care vor sa invete conectarea si socializarea. Da, sunt oameni care au nevoie sa inteleaga intelectual abilitatea care le lipseste. Stiu ca pare aiurea explicata o functie care la multi din oameni se manifesta de la sine.
Deci, etapa a doua e etapa in care barbatul observa reactia femeii, constată reciprocitatea si se retrage sau continua. Daca continua se observa pe sine reactionand la reactiile femeii, analizeaza atractia pe care o resimte, placerea, agreerea intelectuala cu privire la elemente care au nevoie de aprobare intelectuala (decenta hainelor, conotatia gesturilor etc).

3.Daca toate cele de mai sus sunt bifate, se deschide o mica discutie banala despre ceva din contextul inconjurator fie barbatul ii face un compliment femeii (desi e mult, mult prea devreme). E mai buna angajarea intr-o discutie aparent „nevinovata” despre orice altceva: despre utilitatea umbrelei daca ploua, despre starea vremii si cum ne afecteaza vremea, despre reclame si cum ne manipuleaza aceste reclame. Aici e nevoie de putina arta de a vorbi despre ceva, vorbind despre altceva.
(exemplu)
-(barbatul) ploua! si o priveste pe femeie in ochi. Va enerveaza ploaia sau va place, ca stiu ca parerile difera?
-(femeia) se inroseste putin de la ochi-in-ochi si isi duce privirea pe fereastra nervoasa dar revine rapid si verifica ce face barbatul, daca o mai priveste. Ar putea raspunde (daca il agreeaza pe barbat) gen „depinde, uneori imi place, alteori nu”.
Recomand mereu oamenilor cu care lucrez care se plang ca nu au replici in repertoriu si ca „nu au cuvintele la ei” sa foloseasca metafore pentru a-si descrie starea sau intentia.

Citez o replica scurta dintr-o discutie „mi-ar fi placut s-o topeasca cuvintele mele iar eu sa ma transform intr-un burete si sa imoi in ea”.
Mie mi-a placut mult imaginea sugerata desi nu-i nimic special intr-un burete care absoarbe un lichid, dar folosita asa intr-o exprimare a unui barbat dornic de dragoste da o conotatie faina.

In fine, sper ca am reusit sa surprind cate ceva din zumzaiala care se naste intre doi oameni care se conecteaza si sa descriu si sa pun accentul pe practica unui barbat de-a-si cauta si gasi o partenera si sa evite totodata incercarile „fara succes”. Da, stiu sunt mult mai multi factori implicati in fiecare poveste de inceput de relatie, dar am incercat sa surprind esentialul pentru un om educat, dornic de o relatie dar si cu grija si groaza respingerii.

Flirtul e practica care da ragaz oamenilor sa se hotarasca „ce si cum” si sa aiba eventual timp sa renunte sau sa mearga mai departe.

#experimentalizare

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.